#1079 Une GoPro
Pour la troisième fois, je reçois un mail de ma banque : il y a une espèce de jeu-concours de je ne sais quoi, où on peut gagner une GoPro ou un des produits concurrents – je n’ai pas vérifié.
Qu’est-ce que je ferais d’une GoPro ? Sérieusement. D’une, je ne fais pas de sport, et de deux, rien de ce que je vois au quotidien ne mérite d’être filmé. A choisir, je préférerais gagner à Euromillions, je saurais quoi faire de 180 millions d’euros.
Si si, je vous jure, je saurais.
Mon premier investissement : poursuivre mon ex-connard de chef dans le métro, déguisée en teub et chantant, aussi faux que fort, une version revisitée de René la Taupe. Peut-être même avec un orchestre, en mode flashmob, avec des danseur·se·s déguisé·e·s en licornes et en drag queens.
(Je précise ce n’est pas mon chef qui est un ex-connard, mais mon ex-chef qui est un connard. Si toutefois la formulation, bien qu’ambiguë, puisse aussi être confusante.)
Et si vous croyez que c’est un investissement stupide, vous vous trompez. Ce serait même un investissement pour l’humanité. Aucun chef ne peut martyriser ses agent·e·s quand une vidéo de lui, poursuivi par une teub chantant René la taupe, circule en off dans les services.
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