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America feels like a country on the brink of an authoritarian takeover – Francine Prose – The Guardian

The story is not letting ourselves be distracted from the real and present threat to our democracy. Photograph: Adam Gray / AP

America feels like a country on the brink of an authoritarian takeover

By Francine Prose

This is the news we should be paying attention to. At least for the moment, everything else is a distraction — Sun 25 Jan 2026 22.00 EST

When we talk about our inability to pay attention, to concentrate, we often mean and blame our phones. It’s easy, it’s meant to be easy. One flick of our index finger transports us from disaster to disaster, from crisis to crisis, from maddening lie to maddening lie. Each new unauthorized attack and threatened invasion grabs the headlines, until something else takes its place, and meanwhile the government’s attempts to terrorize and silence the people of our country continue.

So let me break it down. There is one story: our country is on the brink of an authoritarian takeover. In Minneapolis an innocent poet and an ER nurse at a VA hospital were both killed in cold blood by federal agents. It is happening now. Toddlers are being sent to detention centers; videos of their gyms for kids recall the youth choruses that the Nazis so proudly showed off at the Terezín concentration camp. Intimidation and violence are being weaponized against the citizens of Minneapolis, some of whom are afraid to leave their houses for fear of being beaten, arrested and shackled, regardless of whether they are US citizens or asylum seekers or people from another country peacefully living and working here for decades.

That is the news we should be paying attention to. At least for the moment, everything else is a distraction. I’m glad to have been informed about the heavy snow outside my window today and the local weather-travel advisory, but frankly, it’s snowed here before – so why is it leading the news?

Donald Trump’s inability to tell Greenland from Iceland during his speech at Davos is embarrassing, awful, sort of funny – but it’s hardly the first time he’s made a mortifying mistake. I too want the Epstein files released, I want to know who is guilty, I want justice and respect for the survivors. But unless those revelations bring down the perpetrators, it’s not – for the moment – the story.

The story is what’s happening in Minneapolis. And even that requires focus. Already the killing of Alex Pretti has partly diverted our attention from the killing of Renee Good.

The story – masked agents, arrests, violence, kidnappings, deportations without due process – is happening all over the country, but in smaller increments, without as much pushback, and so far without the death of two innocent, middle-class, white bystanders. The story is about how decent and unselfish Renee Good and Alex Pretti were and about the falsehoods being told about them.

The story is not letting ourselves be distracted from the real and present threat to our democracy. That threat is the story which our print, electronic and social media should be bannering at the top of every feed and every front page, every day. To consistently run that below the weather report is, quite frankly, to betray the struggles of the people of Minneapolis.

The story is what we do now to support our fellow Americans in the Midwest and to keep the violence and repression from spreading even further into our own streets and backyards. The story is avoiding the future that Stephen Miller and his minions are planning for us.

The story is how we do it: not long after the 2017 inauguration of Donald Trump, I wrote, in these pages, about our need to stage a national strike. I know now that I underestimated the difficulties – the amount of organization required, the need to strategize, the necessity to support and provide for people who will lose their livelihoods if they walk off the job. But many people are already scared to go to work or send their kids to school.

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#America #Authoritarian #Feels #FrancineProse #GovernorTimWalz #ICE #LikeACountry #Minneapolis #MinneapolisMayor #Minnesota #OnTheBrink #Takeover #TheGuardian #Trump #TrumpAdministration

Follow up now that Davos wrapped up - it seems clear that the EU and others (Canada) have come to the realization that there is no appeasement, no going back to how things were.

The way forward is through new alliances and a reconfiguration of the previous order.

The first step to solving a problem is to acknowledge it.

#eu #europe #federaleurope #usa #democracy #authoritarianism #feels #davos #politics

https://www.fogolf.com/1145307/the-coach-of-world-1s-shows-me-the-feels-to-have-a-repeatable-golf-swing/ The Coach of World #1s Shows me the Feels to have a repeatable golf swing #COACH #feels #Golf #GolfSkills #GolfSkillsVideos #GolfSkillsVlog #GolfSkillsYouTube #GolfSwing #GolfSwingVideos #GolfSwingVlog #GolfSwingYouTube #Repeatable #shows #Swing #WORLD

Letra de la canción “Feels” de Calvin Harris
#CalvinHarris #Feels
https://daletra.net/calvin-harris/letras/feels.html

Consulta la letra de la canción “Feels” de Calvin Harris
#CalvinHarris #Feels
https://daletra.net/calvin-harris/letras/feels.html

I don't feel the EU is up for a good time in the foreseeable future.

I'd love to see an argument where the project doesn't get squashed through the combo of global authoritarian pressures and a fucking lack of courage and leadership from the EU but.. can't really find one these days.

https://www.bbc.co.uk/news/articles/cpwn2wjzwndo

#eu #europe #gangsterism #usa #democracy #authoritarianism #feels

Children 2 and 4 watching the Muppet Christmas Carol together and I’m 😍😭🥰🥹 #feels

Letra de la canción “Feels” de Calvin Harris
#CalvinHarris #Feels
https://daletra.net/calvin-harris/letras/feels.html

#Cozy #Sunday #Feels Pepper's all tuckered out after a big day #labrador #dog #rescue

Black lab sleeping on a couch resting head on a pillow

la caduta dell’octt da ora sempre più certa e definitiva

Lo so che io in genere ci scherzo fin troppo con la storia degli spiriti, che mi influenzano e mi tormentano e mi condannano modificando malamente il mio intero stato psicofisico per sabotarmi poco a poco… ma ormai, giuro, inizio veramente a credere che ci sia da qualche parte una malvagicissima entità che si sta estremamente impegnando a farmi definitivamente crollare; e, senza ombra di dubbio, ultimamente ci sta purtroppo riuscendo. La percentuale di realtà della mia prospettata megafine pare via via sempre più alta. ☠️

In realtà è impossibile capire per bene cosa ho, a questo punto… anche perché, cercando definizioni normali, a volte mi quadrano e a volte no… praticamente, persino nella mia instabilità sono instabile. Ciò che posso dire senza paura di imprecisione, però, è che mi sento come se in me ci fosse zio perone un buco nero, che a volte, a caso, si attiva, e mi risucchia buona parte delle energie spirituali… A volte mi aspira la voglia, la spinta, la scintilla, di fare alcune cose… altre volte invece, la forza, del tipo che avrei il desiderio di fare qualcosa, ma faccio proprio fatica all’atto pratico… e ancora, forse più di rado ma comunque grevissimamente, ho la voglia, ho la forza, riesco a fare quello che sento di dovere, ma alla fine non ci godo. Ed ecco, con un simile quadretto, aggiunto il fatto che la causa è intangibile, penso sia più che ovvio impazzire!!! 🥰

Nella pratica, tutto ciò mi si esprime in maniera veramente terribile ed insopportabile. E in un momento, magari, non ho quello sfizio di fare niente in particolare… per esempio, non mi va di giocare ai miei videogiochini, o di leggere, e, se l’idea mi viene in mente chiedendomi cosa posso fare per passare il tempo, mi sento che mi scoccio… o magari, appunto, inizio a fare qualcosa di non troppo faticoso, sulla lunghezza d’onda di questi esempi, e magari ce la faccio, continuo fino al momento di decretata fine, e però nel mentre mi sento alquanto zzz e poco gratificata a riguardo… o ancora, forse il più terribile di tutti i casi, che però si applica perlopiù a quelle cose cognitivamente pesanti come scrivere: provo a mettermici, ma sento che proprio mi manca la concentrazione, non riesco ad entrare nel flusso, o non riesco a starci per abbastanza tempo, e il tutto mi richiede una fatica assurda (anche senza distrazioni esterne che mi distolgono). 🥴

Oggi, per esempio, è davvero allucinante. Mi sono svegliata alle 10, dopo circa 8 ore di sonno… e avrei voluto in realtà dormire ancora e ancora, ma il mio corpo non me lo lasciava fare; quindi, verso le 11 ho dovuto decretare impossibile il riaddormentarmi, e sono andata a fare colazione. Durante la colazione, forse volevo scrivere qualche notina, ma nel mentre mi sono accorta tipo di non avere quella forza, e ho dovuto rassegnarmi all’usare il telefono che avevo in mano giustappena per guardare qualche video… e poi, finito di mangiare, sono crollata; letteralmente. Sono stata praticamente un’ora tra il divano e il pavimento, soltanto disperandomi di questa cosa qui, che giusto ora — avendo iniziato giusto dopo pranzo con molta fatica, e finendo adesso che è quasi sera con poco meno sforzo — sto riuscendo a scrivere qui… manco il telefono ho più toccato in quel momento, oh; e, in realtà, nemmeno il fatto di non aver a tal punto ancora preso il caffè, che alla fine della mia colazione io voglio come ogni altra mattina, mi ha dato la forza di alzarmi subito in piedi e tornare in cucina per ottenerlo. Bruciata sono, proprio. 😭

Adesso è per l’appunto sera, e… boh. Sto abbastanza meglio, dopo aver innanzitutto pranzato, e poi addirittura preso il caffè del dopo pranzo al bar anziché a casa, con la scusa di fare un giro fuori di primo pomeriggio con i miei genitori prima che calasse il sole… però sto comunque pisciata, non lo so. Non ho fatto ancora niente di niente a questo punto, nemmeno scritto una singola notina sul mio Sharkey; giusto perso una ventina di minuti su Pinterest per trovare un’immagine che andasse bene per questo post… e beh, tutto ciò mi secca, appunto. In questo momento, per esempio, mi secca che io stia sentendo proprio la fatica per scrivere questo post, quando invece vorrei essere al 100% nel flusso e non sentire alcuno sforzo… così come mi secca ancora adesso che io ci abbia messo più di 1 ora a scrivere l’articolino di ieri sera; che volevo fare, perché quella di scrivere un post lungo al giorno è una delle poche abitudini buone per me che ho, e che quindi voglio mantenere, ma lì ho provato una fatica ancora più pesante di quella di adesso, e un costante crollo della concentrazione, che mi fa davvero disperare al solo pensarci. 😢

Il vero problema, però, non è manco di per sé il fatto che questi fenomeni paranormali mi capitino… quanto il fatto che, per quanto io provi e riprovi, questa sembra essere la mia condanna a morte; non riesco a trovare alcuna vera soluzione — definitiva, per così dire — al problema. Nel senso… se mi venisse il mal di testa fulminante, so che potrei prendere una tachipirina per farmelo passare, e bene o male dovrebbe funzionare circa sempre… così come, se sono fisicamente stanca alla fine di una giornata, ho la certezza che mi basta dormire per rigenerare il corpo… Invece, per questa rogna qui, non trovo assolutamente nulla che funzioni perfettamente e che lo faccia sempre, in maniera letteralmente 100% affidabile. 🏺

Sto provando a dormire di più e meglio, negli ultimi giorni, ma non sembra essere direttamente utile… ho detto come mi sono svegliata malissimo oggi dopo aver dormito alla fine ok, ma invece altri giorni li ho passati molto bene con anche 3-4 ore di sonno. Sto cercando anche di tenere il culo meno incollato alle sedie, e di stare di più fuori casa e al sole semplicemente per passare il tempo, camminare di più… e magari questo sul momento mi fa stare meglio, ma mi sembra funzioni più come una distrazione, che come una vera medicina. Per qualche inspiegabile motivo, visto che non sto facendo una mazza di pesante, ho di solito anche più fame, e sto mangiando di più (più carboidrati, nello specifico)… però oh, eppure non sento di ottenere più energie (forse perché beh, come ho detto, non mi mancano tanto quelle fisiche, ma quelle spirituali; però che cazzo di merdata). 👹

Ormai, non solo devo andare a dormire la sera senza poter davvero dare per scontato che con il sonno avrò magicamente recuperato sufficienti energie spirituali — che, in quanto ragazza magica, non solo necessito, ma pretendo, e addirittura mi sento di dire che merito, affinché lo scopo della mia esistenza sia allineabile a quello del cosmo — ma anche durante la giornata non posso essere sicura di come si manterranno i miei livelli… così come possono salire a caso, possono crollare; e non sempre lo fanno, ovviamente, e chiaramente non tutti i giorni sono così disperati come oggi… ma davvero questa cosa io non la sopporto, e mi viene pesantissimamente da piangere al solo pensiero… almeno, stamattina mi veniva, e magari mi verrà più tardi; ma, come già detto a me non escono neppure le lacrime, quindi sono proprio condannata. Non sopporto di voler essere al mio assoluto top, e fottutamente non riuscirci più in maniera continuativa!!! 😩

#feels

Continuing to watch Ahiru no Sora :duck_dance: 🏀 and it's actually starting to hit me in the #feels a bit. #HIDIVE ...I'm a sucker for a good #sportsanime

Artist: TSNR
Title: Nothing Feels The Same
Genre: Unknown
Deezer: https://www.deezer.com/track/3496833501 | YouTube: https://www.youtube.com/watch?v=oBu7W3f3O1M | SoundCloud: https://soundcloud.com/hoepfr/nothing-feels-the-same
#Music #Deezer #SoundCloud #YouTube #EDM #Playlist #Electronic #Tsnr #Nothing #Feels

#cozy #christmas #feels #newengland #photography

mancanza del fritto posto per motivi inumani, e vista sul mio futuro presente storpiato

Mi dispiace (o meglio: detesto, odio, mannaggia) non star postocto-postando qui sopra da… 2 giorni, o forse anche 3, aiuto!!! Sembra poco, considerato da quanto il fritto misto esiste, e per quanto a regola io ancora esisterò per aggiornarlo, ma il problema è che questa bucanza postifera si ripete, e temo si ripeterà infinitamente, perché… non ne sono per niente sicura; è proprio questo il bello, ed il motivo di mia preoccupazione aggiunto al di sopra di tutto il resto. 🤥

In queste settimane innanzitutto, ma in questi ultimi giorni soprattutto, ho la mente così ahh-offuscata che proprio caspita… È difficile fare qualsiasi cosa di abbastanza lungo per la testa, come scrivere un post di questi, e persino nei videogiochi non riesco a concentrarmi adeguatamente… cosa che a pensarci sotto sotto mi fa ridere, ma mi fa di più preoccupare. Ancora su questa strana riga, sto riuscendo a programmare diverse cosine, quando proprio non mi viene altro da fare o ho un’idea particolare, ma… se ci sto troppo tempo (parlo di ore, pure se con pause in mezzo), via via mi scende la forza, e mi trovo ad essere più scazzata e agitata man mano che continuo, cosa che mi rimane quando poi ho finito. 😵

La domanda da mille miliardi di digifiori allora si ripresenta forte: perché mai??? Il ciclo lunare certamente non è, visto che i tempi di disperazione sono di settimane. La stagione scura e fredda potrebbe star facendo il suo, anche se mi pare strambo sia solo essa, perché le vibe attuali sono abbastanza diverse dall’anno scorso, o da quello prima. O, magari, sarà in realtà la fottuta pubertà da ventunenne, che mi starà colpendo particolarmente forte solo per via particolare del mix tra la stagione attuale e il fatto che sono eternamente sola??? Non si capisce. Così come non si capisce esattamente perché arrivo proprio a questo punto di svuotamento-affuscamento particolare per cui, nei momenti in cui non sono adeguatamente distratta, ho l’impellente desiderio di farmi male per tirarmi su… 🥱

Vabbè, pazienza, credo tutto ciò sia la mia altra maledizione che si risveglia. Per fortuna però, tornando ai metodi di distrazione basati sulle parole, non ho smesso di scrivere discorsi solo parzialmente sconclusionati ogni giorno — a proposito delle cose grosse che mi colpiscono, e pure ulteriori bonus — grazie al più liscio formato a thread, favorito dal software di microblogging interplanetario Sharkey… Quindi, non so; forse non dovrei preoccuparmi più di tanto? Eppure devo, perché quando scrivo qui legge molta più gente di quanta mai lo fa per il mio nuovo posto di parole spezzate, e IO HO BISOGNO DI ATTENZIONI!!! (…Mi inventerò qualcosa mi sa, come post di riepilogo automatici sul canale Telegram principale che linkano ai post miscchiave.) 😤

Anche lì però, ahimè, non va tutto superganzo, perché, in generale, con questo offuscamento, mi pare molti giorni di avere poche idee originali, e senza quelle dopo un po’ non riesco a scrivere neanche le merdaposte. Qualcosa c’è sempre, eh… quando mi sento positivamente storta, magari carico autoscatti stellari prodotti con il 3DS accompagnati da testi incomprensibili; altrimenti, racconto di come mi sento negativamente storta senza paura di ripetermi troppo e annoiare qualcuno; oppure, ho iniziato a bloggare tutte le mie cose nei videogiochi (e questa sarà una roba da analizzare a parte…), anche se i thread diventano lunghi, e a volte per qualche motivo mi sale la pesantezza a scrivere e scrivere piccoli pezzi di continuo sullo stesso argomento… però cioè, anziché un pozzo da cui prendere le idee, ho una pozza, una ‘zanghera (per giunta non di acqua, ma di sangue prima o poi), quindi un grande limite. 🙄

Vabbuò, vedremo se finirò definitivamente brainrottata, incapace di scrivere messaggi non-monofrasici a causa di tutto questo gran casino, o se ne approfitterò col provare ancora più nuovi format. In qualche modo, il tempo deve passare, e deve passare proficuo, pieno di parole impilate, per i posteri e per i presenti… magari non sempre a colpi di frittura, anche perché troppa poi fa male, ma l’importante è resistere alla marciscenza (…e magari ad altri stimoli, ma quello è più impossibile). 👻

#feels #mood